《可憐的男人》小品劇本人物：

牛老板：熟食店賣牛肉，兼經營餐館。但和老婆翻臉，郁郁寡歡，想找個訴苦的人

顧客（吳）：一個熱心腸的人，受老婆差遣，來店里買牛肉。

顧客老婆：現(xiàn)在版妲己。

老板老婆：現(xiàn)代版豬妖。

場景：一家小餐館，店里有個顧客。

老板（靠在門邊對著對面的豬肉攤，手里提著瓶啤酒，醉醺醺地唱歌）：你快回來，我這的牛肉賣不完，你快回來，牛肉店因你而精彩。你快來。

老板：連你們也欺侮我！沒觀察我老婆不要我了?。蘼暋B續(xù)唱歌）

吳（入場）：哎！當今社會，女人橫行霸道，可苦了我們這幫男人了！你可別說我窩囊，這就是咱愛老婆的表現(xiàn)。..這不！老婆一聲令下，圣旨一道。說要吃這里的牛肉，我跋山涉水，歷經99.81難。最終讓我找到了這家店（一看表）距離老婆規(guī)定的時間還有10分鐘！哇哈哈哈哈。

吳（進入店內）：老板我買牛肉，老板?。。ㄋ奶幉檎遥┻?！人呢？（連續(xù)找）

老板（進屋）：你叫鬼啊!我還沒死哪！找我干嘛？

吳：老板，我來買牛肉！

老板：哇！你們2個是雙胞胎吧。呵呵呵呵...買個牛肉還要2個人來。呵呵。

吳（回頭看）：??？雙胞胎，哎，老板。

老板：噢！不用說了，我了解，呵呵。

吳：了解什么??？...估量是喝醉了，哎！:老板，牛肉！

老板：牛肉就在桌上，自己選！你們兄弟倆去拿吧。呵呵..

吳：這兒哪有牛肉啊？

老板：哦，呵呵，我遺忘拿出來了！

（老板回到柜臺拿牛肉，然后晃晃悠悠拿過來，最終嘔吐了，牛肉被污染了。）

吳（接過被污染的牛肉，丟進垃圾桶）：老板你沒事吧？（把老板扶到椅子上，在店里找了個杯子倒了杯水lt;白醋gt;，拿了幾張紙巾遞給老板）

老板（接過紙巾擦擦嘴）：沒事，我還活著，我給你切牛肉去（看看自己的手）我牛肉呢？(站起來，一不當心，腳一滑，有倒在椅子上，睡找了，還不斷說夢話)翠香….翠香….翠（呼嚕聲）

吳（端著杯子搖醒老板）老板別睡了，這兒冷，會著涼的?？旌缺?。

老板（醒來，接過水杯）哦，感謝，現(xiàn)在就你關懷我了！（喝了口水lt;醋gt;，然后吐了出來）你這是什么？

吳：水??！就是你桌上放的那個（指指裝醋的瓶子）

老板：那不是水，是白醋，啊，酸死我了。

吳：對不起！對不起！我說老板??！你究竟是怎么了？大白天就喝的醉醺醺的？

老板：沒事。

吳：真的沒事？

老板：真的沒….沒事，

吳：老板，假如有事的話和我說吧。

老板：其實應當算有事，你要聽嗎？

吳（看了看手表）：那就聽聽吧。

老板（表情從抑郁到豁然開朗，從旁邊拖了把椅子，把吳按到椅子上，從箱子里拿出幾罐啤酒）：最終有人情愿聽我說了，我咳喲我咳喲。（開了罐啤酒，喝了幾口）你也喝，陪我喝兩口。

吳（開了罐啤酒）

老板：聽我給你漸漸講噢。1年前，我媽幫我支配找了一個老婆，說是說美若天仙，秀外慧中，賢良淑德，好比天上嫦娥，人間西施，所以當時我一口就答應了。呵呵，我來為了這個事情樂了好久呢，呵呵!

吳：不錯，不錯嘛！

老板：呵呵，不錯，不錯，后來我媽幫我們2個支配了一次見面，哎喲我的媽誒！這不見還好，一見嚇一跳啊。

吳：怎么了，怎么了？

老板：在我眼前的的確是嫦娥下凡，不過…不過….唉??！

吳：不過什么？

老板：不過就是臉著了地。

吳：不就長的丑了點么！

老板：誰說的，長得難看先不說了，那個體型更是大的可怕。

吳：怎么個大了。

老板：我來給你打個比方，你就了解了，假如一個正常的女人是一個小雞塊，那我老婆就是巨無霸，再假如呢，一個正常的女人是一個迷你小音箱，那我老婆就是豪華家庭影院。再比如噢。

吳（看了看手表）：不用比如了，我能了解，我能了解。

老板（笑了笑）：小伙子能理解，呵呵，不錯不錯。

吳：那你可以不結婚嘛。

老板：不結婚。。那我媽就得去閻王老爺那提早報道了。

吳：這么嚴峻。

老板：你是不知道噢。我媽可是好比劉胡蘭斬釘截鐵，就一句話“不行！要么老媽和老婆一起拿去，要么老媽和老婆你一個也別想要”

吳：那你和她再商議?下嘛。

老板：商議?？呵呵..一開頭我也是這么想的，沒想到她還蠻新潮的這小女孩的一哭二鬧三上吊都運用自如。

吳：那都是嚇嚇你的呀。

老板：我也是這么想的?？珊髞硭苯泳驼f“什么都甭說了，這老婆你要不要，假如不要，那就等著去黃浦江撈我的尸體吧?！?/p>

吳：那是沒方法了，你認命吧。

老板：那都是結婚前的事了，聽我和你講結婚后的事噢。

吳：啊！還有結婚后啊。

老板：嗯，你有事啊

吳：沒...沒事。

老板：真沒事？

吳：沒真沒。

老板：那好吧，我就給你講講吧。（站起來，繞圈。）從哪里開頭說呢。哦！??！知道了。我們這條街呀，可是聞名的“牲畜地獄”呵呵，所以我們每個月都會搞一次閻王聚會，呵呵，我是牛閻王，那我們都會把自己的閻王老婆帶去。你瞧那個豬閻王明明自己就是一個死肥豬，他老婆哦，竟然美的讓人直打哆嗦（哆嗦），真是要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，真是美啊。（差點摔倒）沒事沒事，回來回來額再說說那個羊閻王，他是我們這出了名的帥哥，沒想到娶了一個無敵丑妞，滿臉長麻子，哈哈哈哈咳。說回來，還是我老婆比較恐怖。

吳：那然后呢。說了半天都沒說到正題上。

老板：小兄弟，別急嘛，心急吃不了熱豆腐。

吳：不急不急...急死了。

老板：所以嘛，每次的閻王聚會啊，我都不敢?guī)依掀湃?，我把全部的借口都用上了真是難熬啊。一次一次的被數(shù)落，被稱贊（坐下）

吳（拍拍肩膀，）

老板（猛地站起來）：一個人處于長期的壓抑中時，要么爆發(fā)要么卡嚓死去，而我選擇了爆發(fā)，所以我最終受不了了。和她吵了一架，她就離家出走，.本以為我就此脫離了魔爪，還特地殺了一頭最大的牛來慶祝，但事實上我是離不開她的，吃著牛肉都沒味道，你了解這種食之無味的感覺么？

吳：我了解我了解。

老板：自從她走了以后，我再也吃不到她煮的豬腳湯，再也不能拿她的胳膊當枕頭了。

吳：我能理解我能理解。

老板：你能理解，莫非你老婆也跑了？

吳：這倒沒有。

老板：那你理解什么？

吳：雖然我老婆沒跑，但是（喝酒）我的生活也好像在水深火熱中

老板：怎么了。

吳：你知道我老婆嗎？雖然沒有你老婆那么魁梧，但是她的霸氣賽過武則天，她的專政賽過慈禧太后，我就像是身邊的隨從，24小時待命，她想吃什么，我就得做什么，不會做的就要去買，當她心情不好的時候，我就得去見我的珍寶了。

老板：珍寶？

吳：就是我的御用搓衣板，我現(xiàn)在不僅有1J廚師的廚藝，高級快遞的速度，還練成了武林上失傳已久的“金鐘罩鐵布衫”第九層！

老板：高手?。?。。。

吳（抱手）：承讓！

老板：好！收！那你老婆長得這么樣呀？

吳：長得丫。濃眉大眼，比那個趙薇還要大，迷人的雙唇，比那個范冰冰還要迷人，至于身材嘛，可比得過鐘麗緹。

老板：起碼看著這樣的老婆賞心悅目。

吳：整的一個妲己在世。她在家里搞資本主義專政，還親自制定了一整套《治理老公憲法條約》，不僅規(guī)定我上下班時間，規(guī)定我每月上繳多少錢，甚至還規(guī)定我穿什么顏色的衣服！

老板：衣服怎么規(guī)定了？

吳：依據《治理老公憲法條約》第356條，老公上班必需穿紅色或黃色（理由：因為老婆喜愛），休閑郊游必需穿黑色或白色（理由：比較酷，還是老婆比較喜愛），平常在家里當然比較隨便，就是不許穿綠色（理由：不吉利）

老板：呵呵你老婆還蠻迷信的嘛。

吳：除了這個，還有一條更難受的。就是依據《治理老公憲法條約》第456條，晚上7點到11點老公不許來搶電視（理由，因為有老婆喜愛的電視連續(xù)劇），老公只許在11點后觀看電視（理由；老婆去睡覺了。）你倒是說說看，11點以后讓我去看電視，明天還讓不讓我上班了，還有11點以后還能看什么電視啊，莫非看午夜靈異節(jié)目??！

老板（聳聳肩）：哎喲我的媽誒。那你那個什么什么治理.

吳：是《治理老公憲法條約》。

老板：哦哦。。一共有多少條啦？

吳：不多不多，就這個說。（伸出5個手指）

老板：哦哦。。500條。

吳:咳。是5000

老板：咳喲類。噶可憐的。小兄弟丫。阿拉憐憫你。

吳：感謝感謝

老板：那，什么時候，你把你老婆帶來給我看看那。

吳：哎。！你什么意思啦。

老板：沒...沒什么。

吳：一個人處于長期的壓抑中時，要么爆發(fā)要么卡嚓死去。

老板：你選擇了卡嚓？可是明明人還在這里，莫非你也和我一樣選擇了爆發(fā)。哈哈...知音呀。

吳：我還沒選擇

老板：那你有什么準備啦。

吳：我還不知道啊。你有沒有什么好辦法？

老板：額這個事情很難辦嘛。那好我問你個問題，你究竟怕不怕你老婆。

吳：不怕！

老板：真的？再說一次。

吳：不怕。

老板：再說一次。

吳：我真的不怕老婆。

老婆A：死鬼！說什么呢你。

吳（躲起來）：哎喲，我老婆來了。。哎喲我的媽類。

老板：還說不怕老婆。

老婆A：死鬼！給我出來，買個牛肉去了那么久。還要我親自來找你。（拿起酒瓶）什么！竟然在這里喝酒，生活蠻滿