愛需要用正確的方式來表達-摘自《孩子的問題都是父母的問題》每當(dāng)面對天真無邪、活潑可愛的孩子時，父母的心中都會充滿無限的歡喜，恨不得把全世界都給他。孩子的存在會在無形之中給予我們一種使命感：我要好好地照顧他，給予他最好的生活!為了孩子，再苦再累都是值得的!可是，你愛孩子的方式正確嗎?你愛孩子的行為到底會給予孩子能量還是會阻礙孩子的成長呢?面對這個問題，很多父母就會面露遲疑：也許有的時候我的方式不對，但我絕對是愛孩子的，我所做的一切都是為了孩子好!一句“為了孩子好”似乎讓我們所做的一切都成了理所當(dāng)然?？墒?，想一下在自己的成長過程中，我們的父母說得最多的一句話是不是也是“我都是為了你好”?我們當(dāng)時在面對這句話時又是怎樣的感受呢?因為這句話我們失去了自由，在父母愛的捆綁下，我們活得很吃力，父母也愛得很辛苦。如今，我們有了自己的孩子，卻在不知不覺中延續(xù)了父母愛我們的方式。為了讓孩子服從我們的意志，反復(fù)地對孩子說“我都是為了你好”。在這種愛的壓力之下，孩子不得不無奈地接受，實際卻漸漸升起了逆反心理。我們在現(xiàn)實中經(jīng)常會遇到這樣的情況，父母不斷地為自己不正確的愛披上“華麗”的外衣——“我都是為了你好，你不可以說不”，孩子備受壓抑的心終會爆發(fā)，會沖著父母大喊：“不要再說為我好了，你考慮過我的感受嗎?”是啊!我們考慮過孩子的感受嗎?他在我們這種“愛”下都快要窒息了。然而，很多父母卻根本不覺得自己錯了，反而會覺得孩子不懂事，覺得自己這樣是對孩子負(fù)責(zé)，是在保護孩子不受傷害。殊不知，不恰當(dāng)?shù)膼劬褪且环N最大的傷害，會直接摧殘孩子的身心健康。父母對孩子無條件的愛，是孩子成長中最大的禮物，也是父母修為自己的一個方向。那么，我們錯在哪里了呢?我們在現(xiàn)實生活中經(jīng)常會陷入哪些愛的誤區(qū)呢?(1)沒有節(jié)制的愛這種愛通常表現(xiàn)為：給予孩子高人一等的特殊待遇，如吃“獨食”、只為孩子過生日等;過分關(guān)注孩子，要什么給什么;生活懶散，沒有規(guī)律;祈求央告;包辦代替，什么都不讓孩子做;大驚小怪，不允許孩子受一點點委屈;剝奪獨立權(quán)，形影不離;孩子一哭鬧馬上就妥協(xié);孩子被教育時當(dāng)面袒護……在這樣的溺愛下長大的孩子，已經(jīng)從精神上“殘廢”，缺乏生活自理能力，沒有同情心，不會關(guān)心他人，凡事以自我為中心，貪圖享受，缺乏吃苦耐勞、努力奮斗的精神，做事有頭無尾，缺乏獨立性，沒有擔(dān)當(dāng)和責(zé)任心，懦弱，自私自利，只知索取，不懂付出。沒有節(jié)制的愛會從根本上腐蝕孩子，造成孩子性格的缺陷與扭曲，會嚴(yán)重阻礙孩子的健康成長。真正的愛應(yīng)該以孩子的健康成長為前提，給予孩子有尺度、有節(jié)制的愛。(2)要求回報的愛生養(yǎng)孩子是每一位為人父母者的責(zé)任和義務(wù)，我們不能抱著“養(yǎng)兒防老”的目的來要求孩子回報。當(dāng)然，孩子孝敬父母是應(yīng)該的，不過我們不可以此為目的，要求孩子按照我們設(shè)定的路線來走;不可以讓孩子覺得我們的愛是負(fù)擔(dān)，因為覺得“父母很辛苦”而屈服于我們的安排。生養(yǎng)孩子和孝敬父母都應(yīng)該以愛為基礎(chǔ)。真正的愛應(yīng)該是讓人備感輕松愉悅的。作為父母，我們之所以生養(yǎng)孩子并不是為了回報，而是因為我們想做父母，想付出自己的真愛，而在孩子成長的過程中，我們也獲得了足夠的快樂與幸福，我們還有什么不滿足的呢?我處理過這樣一個個案，母親為了孩子能夠考上大學(xué)，先是放棄了自己心愛的事業(yè)，之后，慢慢幾乎放棄了自己的所有，離婚后更是對孩子加倍“愛護”，整個人生都在以孩子能夠考上大學(xué)為榮耀，每天陪著孩子，為孩子做自己能做的為了孩子，有的母親放棄了事業(yè);還有很多父母明明沒有感情了，為了孩子而不離婚……最后，父母表達對孩子的不滿時就會把這些責(zé)任都推到孩子的身上?？墒?，孩子讓你放棄工作了嗎?孩子要求你不離婚了嗎?當(dāng)然，更多父母會把問題歸咎于自己工作太忙，可是，現(xiàn)實中也有很多父母不僅把孩子教育得很好，自己的事業(yè)也發(fā)展得很不錯。這些年，很多私立學(xué)校風(fēng)生水起，不僅校園環(huán)境好，教學(xué)質(zhì)量也很棒，父母每周還可以有更多時間用于繁忙的工作。一些父母給孩子找到條件很好的借宿學(xué)校，每周五天在學(xué)校和更多孩子一起學(xué)習(xí)和生活。這是社會繁忙的產(chǎn)物，也是可以讓父母用錢換來的陪伴孩子、教育孩子的方式，但這也是父母推卸責(zé)任的借口。在“為人父母”課程上有一對母女，母親帶著24歲的孩子來上課，孩子個子很高，但是膽子小，經(jīng)常發(fā)脾氣。在外面很好，回到家里有一點不如意就爆發(fā)很多情緒。在處理這個案例的時候，我引導(dǎo)孩子回憶，她從一年級開始就上寄宿學(xué)校，每天都是按照規(guī)律的時間學(xué)習(xí)、吃飯和睡覺，在學(xué)校與同學(xué)產(chǎn)生矛盾之后常常無人可講。她最開心的時刻就是每周五的中午，因為那是父母來接孩子的時間。她當(dāng)時最大的希望就是能夠第一個被接走，如果父母來晚了她就會十分傷心。每到周日中午，她就開始看表，計算還能在家里待多少時間。幾乎每次回到學(xué)校，她和母親揮手告別后總是眼淚汪汪。時間一長，內(nèi)在的分離讓孩子在小時候處于他人的世界里，總是按照別人的眼光來改變自己，于是，小小年齡便學(xué)會了察言觀色。父母通常會以為孩子這樣很聰明，誰曾想那是內(nèi)心長期壓抑的結(jié)果。孩子長大以后變得極為脆弱，有一點事情就會歇斯底里地大發(fā)脾氣。在課堂上釋放情緒的時候，母親非常震驚，原來自己以為給孩子找到好的學(xué)校，可以少管孩子一些，這樣推卸責(zé)任的方式卻導(dǎo)致了孩子狀況頻出。不要推卸責(zé)任，每一個人都應(yīng)該為自己的人生負(fù)責(zé)，而不是把這