1、最新資料推薦人際交往與人際交往能力人際交往與人際交往能力一位心理學(xué)家做過這樣一個實驗。在一個剛剛開門的大閱覽室里，當(dāng)里面只有一位讀者時，心理學(xué)家就進(jìn)去拿椅子坐在他或她的旁邊。試驗進(jìn)行了整整80個人次。結(jié)果證明，在一個只有兩位讀者的空曠的閱覽室里，沒有一個被試者能夠忍受一個陌生人緊挨自己坐下。在心理學(xué)家坐在他們身邊后，被試驗者不知道這是在做實驗，更多的人很快就默默地遠(yuǎn)離到別處坐下，有人則干脆明確表示：你想干什么？這個實驗說明了人與人之間需要保持一定的空間距離。任何一個人，都需要在自己的周圍有一個自己把握的自我空間，它就像一個無形的氣泡一樣為自己割據(jù)了一定的領(lǐng)域。而當(dāng)這個自我空間被人觸犯就會感到不

2、舒服，不安全，甚至惱怒起來。就一般而言，交往雙方的人際關(guān)系以及所處情境決定著相互間自我空間的范圍。美國人類學(xué)家愛德華？霍爾博士劃分了四種區(qū)域或距離，各種距離都與對方的關(guān)系相稱。1、親密距離。這是人際交往中的最小間隔或幾無間隔，即我們常說的親密無1/21間，其近范圍在6英寸（約15厘米）之內(nèi)，彼此間可能肌膚相觸，耳鬢廝磨，以至相互能感受到對方的體溫、氣味和氣息。其遠(yuǎn)范圍是6英寸到18英寸（15厘米44厘米）之間，身體上的接觸可能表現(xiàn)為挽臂執(zhí)手，或促膝談心，仍體現(xiàn)出親密友好的人際關(guān)系。就交往情境而言，親密距離屬于私下情境，只限于在情感上聯(lián)系高度密切的人之間使用，在社交場合，大庭廣眾之前，兩個人（尤

3、其是異性）如此貼近，就不太雅觀。在同性別的人之間，往往只限于貼心朋友，彼此十分熟識而隨和，可以不拘小節(jié)，無話不談。在異性之間，只限于夫妻和戀人之間。因此，在人際交往中，一個不屬于這個親密距離圈子內(nèi)的人隨意闖入這一空間，不管他的用心如何，都是不禮貌的，會引起對方的反感，也會自討沒趣。2、個人距離。這是人際間隔上稍有分寸感的距離，已較少直接的身體接觸。個人距離的近范圍為1,52.5英尺（4676厘米）之間，正好能相互親切握手，友好交談。這是與熟人交往的空間。陌生人進(jìn)入這個距離會構(gòu)成對別人的侵犯。個人距離的遠(yuǎn)范圍是2.54英尺（76122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地進(jìn)入這個空間，不過，在通常情

4、最新資料推薦況下，較為融洽的熟人之間交往時保持的距離更靠近遠(yuǎn)范圍的近距離(2.5英尺)一端，而陌生人之間談話則更靠近遠(yuǎn)范圍的遠(yuǎn)距離(4英尺)端。人際交往中，親密距離與個人距離通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交場合則使用社交距離。3、社交距離。這已超出了親密或熟人的人際關(guān)系，而是體現(xiàn)出一種社交性或禮節(jié)上的較正式關(guān)系。其近范圍為47英尺(1.22.1米)，一般在工作環(huán)境和社交聚會上，人們都保持這種程度的距離。一次，一個外交會談座位的安排出現(xiàn)了疏忽，在兩個并列的單人沙發(fā)中間沒有放增加距離的茶幾。結(jié)果，客人自始至終都盡量靠到沙發(fā)外側(cè)扶手上，且身體也不得不常常后仰。可見，不同的情境、不同的關(guān)系需

5、要有不同的人際距離。距離與情境和關(guān)系不相對應(yīng)，會明顯導(dǎo)致人出現(xiàn)心理不適感。社交距離的遠(yuǎn)范圍為712英尺(2.13.7米)，表現(xiàn)為一種更加正式的交往關(guān)系。公司的經(jīng)理們常用一個大而寬闊的辦公桌，并將來訪者的座位放在離桌子一段距離的地方，這樣與來訪者談話時就能保持一定的距離。3/21如企業(yè)或國家領(lǐng)導(dǎo)人之間的談判，工作招聘時的面談，教授和大學(xué)生的論文答辯等等，往往都要隔一張桌子或保持一定距離，這樣就增加了一種莊重的氣氛。在社交距離范圍內(nèi)，已經(jīng)沒有直接的身體接觸，說話時，也要適當(dāng)提高聲音，需要更充分的目光接觸。如果談話者得不到對方目光的支持，他（或她）會有強(qiáng)烈的被忽視、被拒絕的感受。這時，相互間的目光接

6、觸已是交談中不可缺免的感情交流形式了。4、公眾距離。這是公開演說時演說者與聽眾所保持的距離。其近范圍為1225英尺（約3,77.6米），遠(yuǎn)范圍在25英尺之外。這是一個幾乎能容納一切人的門戶開放的空間，人們完全可以對處于空間的其他人，視而不見，不予交往，因為相互之間未必發(fā)生一定聯(lián)系。因此，這個空間的交往，大多是當(dāng)眾演講之類，當(dāng)演講者試圖與一個特定的聽眾談話時，他必須走下講臺，使兩個人的距離縮短為個人距離或社交距離，才能夠?qū)崿F(xiàn)有效溝通。顯然，相互交往時空間距離的遠(yuǎn)近，是交往雙方之間是否親近、是否喜歡、是否友好的重要標(biāo)志。因此，人們在交往時，選擇正確的距離是至關(guān)重要的。最新資料推薦有這樣一個小伙子，

7、他愛上了一個姑娘，向姑娘求婚遭到了當(dāng)眾拒絕。姑娘后來惱怒地說：他竟在離我8英尺（約2.5米）的地方談這種事。自然，這種社交距離不是談婚論嫁的場合。人際交往的空間距離不是固定不變的，它具有一定的伸縮性，這依賴于具體情境，交談雙方的關(guān)系、社會地位、文化背景、性格特征、心境等。不同國家、不同民族，文化背景不同，其交往距離也不同。這種差距是由于人們對自我的理解不同造成的。例如，北美人理解自我包括皮膚、衣服以及體外幾十厘米的空間，而阿拉伯人的自我則僅限于心靈，他們甚至把皮膚當(dāng)成身外之物，因此，交往時，往往出現(xiàn)阿拉伯人步步逼近，總嫌對方過于冷淡；而北美人卻連連后退，接受不了對方的過度親熱。同是歐洲人，交往

8、時，法國人喜歡保持近距離，乃至呼吸也能噴到對方臉上，而英國人會感到很不習(xí)慣，步步退讓，維持適合于自己的空間范圍。社會地位不同，交往的自我空間距離也有差異。一般說來，有權(quán)力有地位的人對于個人空間的需求相應(yīng)會大一些。5/21我國古代的皇帝，坐在高高的龍椅上，與大臣們拉開了較大的距離，獨占較大的空間，大臣們在皇帝面前均要彎腰低頭，眼睛不能直視皇帝，退朝時還要背朝外出。所有這些，都表現(xiàn)了皇帝至高無上的權(quán)力與地位。當(dāng)人們接觸到有權(quán)力有地位的人時，不敢貿(mào)然挨著他坐，而是盡量坐到遠(yuǎn)一點兒的地方，這都是為了避免因侵犯他的自我空間而惹他生氣。人們確定相互空間距離的遠(yuǎn)近不僅取決于文化背景和社會地位，還有性格和具體

9、情境等因素。例如，性格開朗，喜歡交往的人更樂意接近別人，也較容易容忍別人的靠近，他們的自我空間較小。而性格內(nèi)向、孤僻自守的人不愿主動接近別人，寧愿把自己狐立地封閉起來，對靠近他的人十分敏感，他們的自我空間受到侵占，最易產(chǎn)生不舒服感和焦慮感。此外，人們對自我空間需要也會隨具體情境的變化而變化。例如，在擁擠的公共汽車上，人們無法考慮自我空間，因而也就容忍別人靠得很近，這時已沒有親密距離還是公眾距離的界限，自我空間很小，彼此間不得不通過躲避別人的視線和呼吸來表示與別人的距離。然而，若在較為空曠的公共場合，人們的空間距離就會擴(kuò)大，如公園休息亭和較空的餐館，別人毫無理由挨著自己坐下，就會引起懷疑和不自然

10、的感覺。最新資料推薦所以，人們有時會試圖通過選擇適當(dāng)?shù)奈恢脕愍氄家粔K公共領(lǐng)地。如在公園休息亭，如果你想阻止別人和你同坐一條長凳，那么從一開始你就要坐在長凳的中間，這就會給人一種印象，似乎凳子比較短，這樣你就能成功地在一段時間里獨占這條凳子。我們了解了交往中人們所需的自我空間及適當(dāng)?shù)慕煌嚯x，就能有意識地選擇與人交往的最佳距離，而且，通過空間距離的信息，還可以很好地了解一個人的實際的社會地位、性格以及人們之間的相互關(guān)系，更好地進(jìn)行人際交往。有效地提高人際交往能力、可循兩方面入手，一是對社會情境的辨析能力，二是提高對其他人心理狀態(tài)的洞察力。對環(huán)境的辨析能力對環(huán)境的辨析能力要有效地達(dá)到社交目標(biāo)，便要

11、因應(yīng)情勢而作出相應(yīng)的行為。社交環(huán)境瞬息萬變，交往的對象亦有不同的特質(zhì)，要適應(yīng)不同社交環(huán)境、人物，便非要有精銳的觀察和認(rèn)知能力不可。對環(huán)境的辨析能力是社交能力的一個重要部分。一個人如果能夠?qū)η榫抽g的細(xì)微不同之處加以區(qū)分，往往更能掌握社交環(huán)境的變化而做出合宜的行為，以適應(yīng)不同性質(zhì)、千變?nèi)f化的環(huán)境。研究也顯示：辨析能力愈高的人，社交能力也愈高。7/21他們在與父母、師長、朋友和不喜歡的人交往時，較能完成交往目標(biāo)，并較能改進(jìn)雙方的交情。亦有證據(jù)顯示，辨析能力高的人，他們會遇上較多愉快的交生經(jīng)驗，而他們也較少出現(xiàn)抑郁的情緒。對別人心理狀態(tài)的洞察力洞察別人的心理狀態(tài)也是社交能力重要的一環(huán)。一些人看到別人的

12、行為時，不嘗試去了解對方做事時的處境和感受，便馬上從別人的行為去判斷對方是一個怎樣的人。這種重判斷而輕了解的取向，是社交能力發(fā)展的一大障礙。發(fā)現(xiàn)越傾向性格道德判斷的人，他們的社交能力便越差。反之，越傾向作內(nèi)心剖析的人，他們的社交能力也就越高。一個人對性格和道德的看法是一個十分重要的因素。相信性格不可改變的人較重視評估別人的性格和道德，而相信性格是可以改變的人則較留心別人的行為動機(jī)和做事的情緒狀態(tài)。有研究顯示，和相信性格可以改變的人相比，覺得性格是不可改變的人比較喜歡評鑒別人的行為。他們看到別人做了一件事情后，便有較大的傾向馬上評價這行為是好還是壞。由于他們專注于評估行為本身的好與壞，便較容易忽

13、略行為發(fā)生的背景和行事者的心理狀況。這種傾向判斷行為的好壞和別人的道德性格的人，不但容易忽略別人的心理狀態(tài)，也較容易因為對人多作以偏概全的評價而產(chǎn)生最新資料推薦偏執(zhí)和成見。社交中受人歡迎、具有魅力的人，一定是掌握社交口才技巧的人。社交口才的基本技巧表現(xiàn)在適時、適量、適度三個方面。一要適時。說在該說時，止在該止處，這才叫適時。可有的人在社交場上該說時不說，他們見面時不及時問候；分手時不及時告別；失禮時不及時道歉；對請教不及時解答；對求助不及時答復(fù)反之，有的人該止時不止。他們在熱鬧喜慶的氣氛中嘮嘮叨叨訴說自己的不幸；在別人悲傷憂愁時嘻嘻哈哈開玩笑；在主人心緒不安時仍滔滔不絕發(fā)表宏論；在長輩家里樂不

14、可支地詳談馬路新聞。請設(shè)想一下，假如你在社交中遇見了上面這種人，你會對他產(chǎn)生什么樣的印象呢？二要適量。適量的社交口才還包括聲音大小適量。大庭廣眾之中說話音量宜大一點，私人拜訪交談音量宜適中，如果是密友、情人間交談，小聲則可以表現(xiàn)親密無間、情意綿綿的特殊關(guān)系，給人一種親切感。這些都是在社交場合與人交談應(yīng)該掌握的技巧。三要社交口才適度。主要是指根據(jù)不同對象把握言談的深淺度，根據(jù)不同場合把握9/21言談的得體度，根據(jù)自己的身分把握言談的分寸度。其次，體態(tài)語也要恰到好處。人際融合能力的培養(yǎng)人際融合，是一種能力，一種智慧，一種藝術(shù)。融合于群體，融合于社會，首先需要調(diào)整自己的觀念，勇敢地面對他人、接納他人

15、；面對世界、接納世界。這種接納，并不是要你消極等待和向困難屈服，更不是要你沒有任何原則地去茍同消極落后的東西，甚至同流合污。而是要你用積極主動的態(tài)度去接納現(xiàn)實，并有勇氣和決心去消除生活中的消極現(xiàn)象，弘揚(yáng)主旋律，盡一份當(dāng)代大學(xué)生應(yīng)盡的責(zé)任。并且，人際融合能力并不只是簡單地體現(xiàn)在能否接納世界、認(rèn)同世界方面，它還是一個人的綜合素質(zhì)的反映。人際融合能力的強(qiáng)弱與一個人的思想品德、知識技能、活動能力、創(chuàng)造能力、處理人際關(guān)系能力以及健康狀況等密切相連的。一、傷害自我形象-你將失去發(fā)展的機(jī)會，比如：令人討厭的不拘小節(jié)給人沒有修養(yǎng)的感覺；言語木訥和語無倫次，給人無能的感覺；說假話和對人虛偽，給人憎惡的感覺；鋒芒

16、畢露和盛氣凌人給人以威脅感；斤斤計較和愛占小便宜，讓人退避三舍如果你具備以上幾條，你將失去晉升的選票和領(lǐng)導(dǎo)的常識。二。傷害他人-你將得到報應(yīng)，比如：對人尖刻，當(dāng)眾羞辱他人，打擊別人、抬高自己：最新資料推薦打小報告；你可能要獲得小人之稱；不講信譽(yù)、言行不一、承諾不兌現(xiàn)；你將失去尊嚴(yán)和成功的機(jī)遇；哪壺不開提哪壺、對著干：你將成為不受歡迎的人。以上幾條足以讓人飽嘗報應(yīng)之苦，從而陷入交往焦慮和交往之中。自負(fù)。這種人只關(guān)心個人的需要，在人際交往中表現(xiàn)得目中無人。高興時海闊天空，不高興時則不分場合亂發(fā)脾氣，全然不考慮別人的情緒。另外，與別人初識時往往過于親密，講一些不該講的話，反而會使人出于心理防衛(wèi)與之疏

17、遠(yuǎn)。孤僻。這種人孤芳自賞，只是認(rèn)為別人世俗淺薄?？朔缕У年P(guān)鍵在于打破自己設(shè)置的心理障礙，敞開心扉，用坦蕩、真摯的感情去贏得別人的理解和友誼。多疑。這種人應(yīng)拋棄成見，多與朋友開誠布公地交流感情，樹立正確的認(rèn)識能力，才能克服交往中的無端愁緒。靦腆。靦腆有三種情況：11/21是生性內(nèi)向、沉靜。二是由于過于自愛，過于重視自己的言行。三是在旅途中曾遭受某種挫折，而變得消極被動。對第一種情況，要加強(qiáng)性格鍛煉，對第二、第三種情況，要改變觀念，樹立生活的信心，并培養(yǎng)交際技巧。自卑。自卑的人并不一定表現(xiàn)為能力差，相反是自已期望過高，不切實際，因此必然容易導(dǎo)致失敗。干涉。有人在相處交往中，專門愛詢問、打聽、傳播

18、、干涉他人的私事。這種人并不一定有什么實際目的，只是以刺探別人的隱私而沾沾自喜。角色固執(zhí)。人的一生需扮演多種角色，不知道適時變通自己，就會形成社會角色固執(zhí)。比如，有人在單位是領(lǐng)導(dǎo)，習(xí)慣向下屬發(fā)號施令，可把這個社會角色用在對待妻子上，妻子就不會買他的賬；用它來對待朋友，朋友更會認(rèn)為他盛氣凌人，不值得交往。第一，交往是雙向的，沒有交流就沒有了解。開放自己，才能更有效的接近他人。.第二，交往是平等的，尊重他人，才能尊重自己。最新資料推薦在與他人進(jìn)行交往時，要把雙方放在平等的位置上，即不能覺得低人一頭，也不能高高在上。在交往中要對自己有信心，對別人要有誠心，平等互利的交往，才可能持久。.第三，交往是有

19、選擇性的。交往的雙向性，決定了交往的互動性和選擇，并不是所有的人都適合你，要選擇能夠與你產(chǎn)生共鳴的人作為交往對象，一廂情愿會造成兩敗俱傷。.第四，對交往的期望值不要太高。不要希望每個人都能成為你的知心朋友。人生得一知己足矣。有層次的交往中可以避免因感情投入過多而回報較少造成的心理失落感。.自我封閉：受成長環(huán)境的影響，這些學(xué)生表現(xiàn)為不愿與他人交往，喜歡獨來獨去，不合群。.自我否定：這類同學(xué)表現(xiàn)得較為自卑。進(jìn)入大學(xué)后，由于在學(xué)習(xí)、社交、社會工作、經(jīng)濟(jì)、家庭乃至相貌等方面感到不如人，有強(qiáng)烈的失落感，缺乏乃至喪失自信心和進(jìn)取精神。13/21自我欣賞:這類學(xué)生也不宜與他人相處，但自我感覺奇好。喜歡出頭露

20、面，招搖過市，在各種場合都希望自己是中心，對別人的反感缺乏敏感。.盛氣凌人：這些學(xué)生往往有較好的成長閱歷。由于一直是家庭、學(xué)校、社會的寵兒，走進(jìn)大學(xué)后仍然被關(guān)注，造成這些學(xué)生在心理上的優(yōu)越感，肯定自己，否定他人。.不善交往：由于不善和不主動與他人交往，這類學(xué)生感到孤立，自我心理壓力較大，生活態(tài)度不樂觀，遇事從壞處著想，對自己的能力沒有信心或過于自負(fù)。對同學(xué)和老師的話過于敏感，容易導(dǎo)致心理疾病。.交往不善：這類學(xué)生不是不會交往，而是在交往的方式、態(tài)度和度上把握不好，故對他人的傷害要大于自己。因為較為關(guān)注自己，對別人的感受不在意，甚至以傷害別人抬高自己為樂趣。缺乏基本的道德修養(yǎng)，不尊重別人，霸氣較

21、大，自我定位偏高，易引起他人反感。1 、保留意見：過分爭執(zhí)無益自己且又有失涵養(yǎng)。最新資料推薦通常，應(yīng)不急于表明自己的態(tài)度或發(fā)表意見，讓人們捉摸不定。謹(jǐn)慎的沉默就是精明的回避。2 、認(rèn)識自己：促進(jìn)自己最突出的天賦，并培養(yǎng)其它方面。只要了解自己的優(yōu)勢，并把握住它，則所有的人都會在某事顯赫。3 、決不夸張：夸張有損真實，并容易使人對你的看法產(chǎn)生懷疑。精明者克制自己，表現(xiàn)出小心謹(jǐn)慎的態(tài)度，說話簡明扼要，決不夸張?zhí)Ц咦约?。過高地估價自己是說謊的一種形式。它能損壞你的聲譽(yù)，對你的人際關(guān)系產(chǎn)生十分不好影響環(huán)境。有損你的和風(fēng)雅和才智。4 、適應(yīng)環(huán)境：適者生存，不要花太多精力在雜事上，要維護(hù)好同事間的關(guān)系。不要

22、每天炫耀自己，否則別人將會對你感到乏味。必須使人們總是感到某些新奇。每天展示一點的人會使人保持期望，不會埋沒你的天資。5 、取長補(bǔ)短：學(xué)習(xí)別人的長處，彌補(bǔ)自己的不足。在同朋友的交流中，要用謙虛.、友好的態(tài)度對待每一個人。15/21把朋友當(dāng)作教師，將有用的學(xué)識和幽默的言語融合在一起，你所說的話定會受到贊揚(yáng)，你聽到的定是學(xué)問。6 、言簡意賅：簡潔能使人愉快，使人喜歡，使人易于接受。說話冗長累贅，會使人茫然，使人厭煩，而你則會達(dá)不到目的。簡潔明了的清晰的聲調(diào)，一定會使你半事功倍。7 、決不自高自大：把自己的長外常掛在嘴邊，常在別人面前炫耀自己的優(yōu)點。這無形貶低了別人而抬高了自己，其結(jié)果則是使別人更看

23、輕你。8 、決不抱怨：抱怨會使你喪失信譽(yù)。自己做的事沒成功時，要勇于承認(rèn)自己的不足，并努力使事情做圓滿。適度的檢討自己，并不會使人看輕你，相反總強(qiáng)調(diào)客觀原因，報怨這，報怨那，只會使別人輕視你。9 、不要說謊、失信：對朋友同事說謊會失去朋友同事的信任，使朋友、同事從再相信你，這是你最大的損失。要避免說大話，要說到做到，做不到的寧可不說。10 、目光遠(yuǎn)大：當(dāng)財運亨通時要想到貧窮,聰明人為冬天準(zhǔn)備。這很容易做到。最新資料推薦一定要多交朋友。維護(hù)好朋友同事之間的關(guān)系，總有一天你會看重現(xiàn)在看來似乎并不重要的人或事。首先，智力方面。男、女生在智力類型是有差異的。男女生經(jīng)常在一起互相學(xué)習(xí)、互相影響，就可以取

24、長補(bǔ)短，差異互補(bǔ)，提高自己的智力活動水平和學(xué)習(xí)效率。其次，情感方面。人際交往間的情感是豐富而微妙的，在異性交往中獲得的情感交流和感受，往往是在同性朋友身上尋不到的。這是因為兩性在情感特點是有差異的，女生的情感比較細(xì)膩溫和，富于同情心，情感中富有使人寧靜的力量。這樣，男生的苦惱、挫折感可以在女生平和的心緒與同情的目光中找到安慰：而男生情感外露、粗獷、熱烈而有力，可以消除女生們愁苦與疑惑。最后，個性方面。只在同性范圍內(nèi)交往，我們的心理發(fā)展往往會狹隘，遠(yuǎn)不如既與同性又與異性的多項交往更能豐富我們的個性。多項的人際交往，可以使差異較大的個性相互滲透，個性互補(bǔ)，使性格更為豁達(dá)開朗，情感體驗更為豐富，意志

25、也更為堅強(qiáng)。17/21保加利亞的一位心理學(xué)家說過:男人真正的力量是帶一點女性溫柔色彩的剛毅。首先，要端正態(tài)度，培養(yǎng)健康的交往意識，淡化對對方性別的意識。思無邪，交往時自然就會落落大方。其次，要廣泛接觸，利于我們認(rèn)識、了解更多的異性，對異性有一個基本的總體把握，并學(xué)會辨別異性。有的人外表像個迷人的小帥哥，但交往中會發(fā)現(xiàn)他華而不實，有的人學(xué)習(xí)成績頂呱呱，卻恃才傲物、頤指氣使。如果只進(jìn)行交往，是我們十分需要的。再次，交往關(guān)系要疏而不遠(yuǎn)，若即若離，把握兩面人交往的心理距離，排斥讓彼此感到過于親密和引起心緒波動的接觸。如果我們在交往發(fā)現(xiàn)對方的苗頭不對，要調(diào)整自己的態(tài)度，使交往回復(fù)到波瀾不驚、心靜如水的狀

26、態(tài)。這樣更有利于我們的成長。在人際關(guān)系的建立與維護(hù)中，必須首先注意人際互動的原則，首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話：愛人者，人恒愛之；敬人者，人恒敬之。讓別人覺得與你交往值得。無論怎樣親密的關(guān)系，都應(yīng)該注意從物質(zhì)、感情等各方面投資，否則，原來親密的關(guān)系也會轉(zhuǎn)化為疏遠(yuǎn)的關(guān)系，使我們面臨人際交最新資料推薦往困難心理學(xué)家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的吃虧是福的拓片為很多人所珍愛，然而真正領(lǐng)悟其中真意的，恐怕為數(shù)不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待占到一點便宜。然而吃虧是福確實有它的心理學(xué)依據(jù)。吃虧是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由吃虧所帶來的福，其價值遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了所吃的虧。這有兩個原因：一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂于助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強(qiáng)化也有利于增加自信和自我接受。這些心理上的收獲，不付出是得不到的。另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，